Главная / Сатира и юмор / Михаил Жванецкий
Собрание произведений том 3Собрание произведений в пяти томах. |
промышленностью, у нас латынь будет и армия. Гуляй куда хочешь! Мы в энциклопедию смотрели – кочевники мы. Дикие мы, оказывается. У нас лошади и люди одинаково выносливые, оказывается. Не надо сюда звонить. Кочевники мы, отвлекать будете. – Алло! РСФСР? – Для кого РСФСР, а для кого и Россия, мать вашу... – Как там? – Все путем. Повыгоняли всю сволоту: чернозадых, черномордых, черноглазых, чернозубых, черноногих, черногрудых – все, вздохнули! Эх, едренть, какая ширь образовалась, просторы, воздух, едренть, свежий... – Со жратвой? – Маненько есть... Счас придумываем кой-чего вместо колхозов. – Чего? – Да так, чтоб тоже сообча, однакось пока кое-кого еще перебить надо, чтоб еще шире вздохнуть. Жидов вроде не осталось, так наши некоторые жидовствуют, надо их маненько поунять, и дело пойдет. Потом строй себе придумаем, и дело стронется. – А как с землей? – Не до этого пока, поважней дела есть. Переделить тут надо кой-чего по справедливости. Мы так хотим, чтоб у всех одинаково, чтоб все с нуля, со старта, и вперед, вперед... Думаем, пойдет дело... Так что мы все на собрании. – Сахалин? Алло? – Хацю, Хацю. – Где Николаев? – Здеся, здеся. – Что решили? – Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем. – Что голосуем? Чего вдруг? – К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием. – И как разделились голоса? – Никак не раздерирись. Единограсно к Японии. – Против есть? – Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися, уже пьем саке, смотрим теревизора, секретарь горкома кимона на урице сидит, поздравряет комсомор. Просяйте, товариси! – Алло! Москва? – Да. – Это Москва? – Да, вас слабо слышно. – Да это мы слабо говорим. – Кто вы? – Поволжье мы. – Что у вас? – Да ничего нет. Абсолютно ничего. Хотим посоветоваться. Мы все равно голодаем, так, может, в виде протеста? А? Подберите нам чего-нибудь попрестижнее. Может, негров поддержать в Америке? Тоже мучаются, а? Раз уж голодаем?.. – Давай тогда за нашу победу. – А за победу голодают? – А как же. Вся страна. Звонок – Скажите, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве? – А-а-а! В институте упала трубка и раздался выстрел. Застрелился начальник третьего отдела. На следующий день куча опавших листьев, под которыми ревели грузовики, переместилась в тайгу. На старом месте только ветер шевелил оставшийся кусок парового отопления. Звонок. – Скажите, пожалуйста, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве? – А-а-а! Опять! А-а-а! Ба-бах! Застрелился опытный сотрудник-секретчик, гордость организации. На следующий день вся тайга вместе со снегом переехала в Каракумы. Звонок. – Простите, пожалуйста, это опять я, я вам, наверное, надоел... Это институт по отработке |
Дата публикации: 8 Февраля, 2011
Прочитано: 4690 раз
< | 1 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | > |
Это интересно
Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо! |
Афоризмы посвященные теме эстетика |
Афоризмы и изречения |