Это интересно
Поиск по сайту
 
Последние публикации

  19 Декабря, 2011
Ну ты даешь!
Как придет март тут его с след простыл...


  20 Августа, 2011
Упал влипс
Важнейшим из искусств для нас является вино… Свежее прочтение Ильича


  19 Июля, 2011
Из жизни сисадмина
Клиент: А можно у вас распечатать три закона по международной конвенции?


  18 Мая, 2011
Большое копыто
Этот заезд начался неожиданно: во-первых, вместо каурого Балтазара мне дали колхозного Айвенго, от ..


Поиск от Яндекс

postheadericon Главная / Сатира и юмор / Роман Трахтенберг

Про тех кому пока хуже чем нам


ТОП-100 лучших анекдотов про тех, кому пока хуже, чем нам

Заходит мужчина с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:

– Ну и что же вас беспокоит,

милейший?

– В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

15

Врач – пациенту:

– А скажите, вы разговариваете во сне?

– Скорее наоборот – я разговариваю, когда другие спят.

– Это как?

– Да лектор я…

14

Клиент на приеме у психотерапевта:

– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый как тряпка.

– А чем вы, собственно, занимаетесь?

– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.

– Вроде непыльная

у вас работенка…

– Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

13

Умирает старый психоаналитик и зовет к себе трех сыновей.

– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей.

Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.

А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

12

– Доктор, когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

– И что? Вы вскакиваете?

– Да нет, лежу как убитый.

11

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:

– А где Сидоров?

– Он под кровать полез, таракана ловить…

Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:

– Ах ты, сволочь, руки выкручивать??!!…

10

Время врачевателей.

Больной обращается к врачевателю: «У меня болит голова».

Ответы врачевателей:

10 000 лет до н. э.: «Съешь этот корешок!»

1000 г. н э.: «Корешки – ересь! Молись!»

1789 г. н. э.: «Молитвы – для непросвещенных людей! Выпей эту микстуру!»

1900 г. н. э.: «Микстуры – шарлатанство! Прими эту таблетку!»

1950 г. н. э.: «Таблетки устарели! Выпей новый антибиотик!»

2000 г. н. э.: «Антибиотики неэкологичны! Съешь этот корешок!»

9

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

8

– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.

– Но у меня дома только 2 чайные ложки.

7

– Доктор – я ногу растянул…

– Ну и что, с кем не бывает…

– Ага, а думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!!

6

Пациент приходит к психологу и говорит:

– Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

5

Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

4

Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит


Дата публикации: 28 Сентября, 2010
Прочитано: 4489 раз

-  7  -

<1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |  7  | 8>

postheadericon Это интересно

На счастье

Товарищи! За последнее время мы добились так много, что многие уже мало что понимают.

Непобедимая жизнь

Ночью опять стреляли. Одна пуля залетела на кухню, разбила чашку.

Нобелевский лауреат

Да, Люся, я съел эту конфету.

Переворот

Сосед прибегает с улицы, говорит: В стране переворот!

postheadericon Партнёры проекта