вот на ту кушетку.

– Один момент, а сколько это будет стоить?

– Один час – 100 евро. Лечение будет продолжаться примерно 80 часов.

– Ну,

не такой уж я и сумасшедший.

Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента.

– Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее чем за час.

– О, ваш шурин тоже психоаналитик?

– Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки.

29

Мужчина заходит к доктору:

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

28

Пациент приходит к психотерапевту:

– Жизни нет, все время с женой ругаемся.

– Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.

Прошло 10 дней, пациент звонит врачу.

– Ну, как самочувствие?

– Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!

27

Психиатр спрашивает пациентку:

– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

26

– Доктор, я постоянно

разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет, я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда…

25

– Доктор, у меня руки трясутся.

– Пьете?

– Пил.

– Курите?

– Курил.

– Так вы что, бросили?

– Нет, только решил.

– Вот видите, а организм уже испугался.

24

– Доктор, мне кажется, мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает.

– Действительно, странно. Ведь самое вкусное – это ручка.

23

– Доктор, у меня депрессия.

– Окунитесь с головой в работу. Что вы делаете?

– Замешиваю бетон…

22

– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

– Ну, это еще не так страшно…

– Да, но, когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

21

– Ну что, вы действительно страдаете нерешительностью?

– И да и нет, доктор.

20

Психиатр говорит своему коллеге:

– Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.

– Ну и как ты его лечишь?

– А я его не лечу, я на нем домой езжу.

19

В больнице. Врач пациенту:

– Ну как, вы больше себя не принимаете за собаку?

– Да что вы, доктор!

– Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.

– Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

18

Повстречались на улице два психоаналитика:

– Добрый день!

– Что вы имели в виду?

17

Хакер приходит к психиатру:

– Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!

– У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

16

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь.