Главная / Сатира и юмор / Роман Трахтенберг
 | Антикризисные анекдотыТоп 100 анекдотов антикризисной тематики |
|
Антикризисные анекдоты
100 Года через два-три в резюме уже будет суперкруто писать «2008–2011 гг. – работал». Без всяких дальнейших уточнений, где и кем! 99 Удивительный орган – человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу. 98 В связи с кризисом разработчики ICQ немного видоизменили статусы: «Пока на работе». «Еще тружусь». «Дома, уволили». «Готов поболтать – обсужу свои проблемы». «Статус „Кушаю" – вообще убрали». Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым. 97 Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты. 96 – Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. – А потом? – А потом… потом начну раскачиваться. 95 Из аудиторского акта: «…Предприятие роет могилы своим сотрудникам…» 94 Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: «Глянь-ка на это объявление, по-моему, в самый раз для тебя». Он берет газету и читает: «Салону красоты требуется педикюрист». 93 – Что должен делать специалист за 1000 рублей? – Ничего. И еще немножко вредить. 92 – Почему вы ушли с предыдущего места работы? – По причине усталости. – Какой усталости? – Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. 91 Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: – Сдал… Голос из очереди: – Дай списать! 90 Молодой писатель: – Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ! – От кого? – От почтовой компании, которая его потеряла. 89 – Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы! – И к чему вы пришли? – К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы. 88 Объявление: На Дарьял-TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей. 87 Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он – пожарный… 86 – В США снова увеличилось число безработных, – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент. 85 Объявление в разделе «Ищу работу»: «Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база – своя, зарплата – не интересует». 84 Шеф приезжает в офис: – Где наш главный бухгалтер? – Уехал на ипподром… – Как? В рабочее время? – Это его единственный шанс свести годовой баланс… 83 Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности… 82 – До которого часа вы сегодня работаете? – Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти. 81 Президент «Газпрома» жалуется |
Дата публикации: 26 Ноября, 2010
Прочитано: 4338 раз
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | > |
Это интересно
| В кино снимаюсь, играю монаха, который крылья сделал и с колокольни упал. |
| Ну, женщины... не знал, что такие бывают! |
| ИСПОЛНЯЕТ Е. ШИФРИН |
| Режиссер говорит: Внимание! |
Партнёры проекта
|