мужем и директором?

– Директор знает своего заместителя, а муж нет.

84

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:

– Так, долг перед банком погашен.

Жена:

– Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен делает вторую галочку:

– Супружеский долг – тоже!

83

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликеро-водочную промышленность.

82

Производители мобильных телефонов в связи с кризисом объединились в одну фирму и в будущем будут выпускать телефон марки – Ноки Моториксон.

81

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.

Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить…

Он, закуривая:

– И часто у тебя так?..

80

Приходит мужик в магазин, спрашивает:

– Какая рыба у вас есть?

Продавец говорит:

– Селедка.

– А еще есть какая-нибудь?

– Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…

– А эта скотина на такси добралась?

79

– У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– Нулевой.

78

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

77

Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

76

Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?

Вошь.

75

А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?

– У него карта.

74

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

73

Он не умер. Просто у него всегда такая энцефалограмма.

72

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

71

В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и название «Горящие туры» на «Горячие дуры».

70

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.

Обсуждение в очереди:

– О, народ водку ящиками закупает.

Мужик:

– К кризису надо быть ГОТОВЫМ!

69

Письмо в бюро метеорологии:

Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.

68

Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить.

Тут к нему подходят два представителя незалежной и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает, мол, и что же?

А они и говорят:

– Надо

говорить не «на Украине», а «в Украине»…

– Правда? Ну и идите вы в х*й!

67

– Какое по счету образование вы хотите получить?

– Третье.

– Вот как. А какие у вас уже есть?

– Фольклорист и генетик.

– Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

– Понимаете,

они уже третий