Про шкаф

Ну, женщины... не знал, что такие бывают!

Помахала мужу ручкой с балкона, а потом мне машет - зайди! Думаю: "Зовет за чем-

то..."

Зашел. Она в халате... говорит: "Ой, жарко!" И распахивается. Я, как увидел, -

зажмурился. И почему-то вспомнил слово "дирижабль"!

Говорю: "Если вам жарко, вы лучше форточку откройте!" Она говорит: "А это идея!

Подсадите меня!"

Ну, я, зажмурившись, взял ее за это... за талию, думаю: "Тяжелая! Как бы не

уронить!" И только подумал - точно! Рухнула она на меня. Я на полу распластался,

думаю: "Костюм помну!" И она, видать, то же самое подумала. И пиджак с меня

стягивает, рубашку расстегивает... И так торопится - пуговицы как пули

отскакивают! И тут я понял: сейчас она рубашку снимет, и мне - каюк! Простужусь!

"И зачем, - думаю, - я мимо этого дома проходил! Теперь по улицам, где новые

русские живут, бегать буду!"

А она содрала с меня рубаху и за майку схватилась, а там-то пуговиц нет! Она

тянет, мне больно! Думаю: "Удавит на фиг! А я за квартиру не заплатил!" Почему-

то перед смертью про квартиру вспомнил.

Но и майки тоже - хлипкие делают! Минуты не продержалась! Лежу я... дрожу то ли

от страха, то ли от холода, ботинки сами соскочили - они у меня на размер

больше... Ну я зимой три носка надеваю, чтоб не замерзнуть... И тут она снимает

халат. Я, как увидел то, что увидел, - затылком об паркет стукнулся. Искры из

глаз до потолка долетели!

И тут слышу: муж вернулся - дверь в квартиру открывает. Думаю: "Убьет! А я еще и

не виноват пока". Кричу: "Не возвращайся - пути не будет!"

А его жена свой халатик накинула, схватила меня за горло и - в шкаф! Да так

быстро - я еле ботинки успел подхватить!

Стою в темноте, слышу, она говорит мужу: "Милый! Я так за тебя волновалась!.."

"Во, - думаю, - наверное, от волнения на меня и упала!"

А ее милый, оказывается, галстук забыл. Шкаф открывает, я дверцу изнутри держу,

он дергает, спрашивает: "В чем дело?!" Я говорю: "Замок заело". Он говорит: "Чей

это голос?" Жена говорит: "Это, наверное, соседи телевизор громко включили".

Тут я понял, что мне надо телевизор изобразить, и говорю: "Московское время

одиннадцать часов, тридцать минут!"

Муж говорит: "Кошмар! Я опаздываю! Мне галстук нужен, я не могу на совещание с

голой шеей идти!" Жена говорит: "Возьми на кухне - там веревка есть!"

Ну, я подумал, что он на кухню пошел, расслабился, а он - как дернет! Я и

предстал

перед ним... Стою голый, вешалкой прикрываюсь. Он говорит: "Ты кто?" А

как ему ответить? Я говорю: "Домовой!" Он говорит: